其实也没有什么，突然想分享这首歌，总觉得很适合夏天。如果要阅读本篇，请点击播放（都能找到这里来决定读下去啦，点一下这个应该不是难事或很勉强的事吧？）。
自己喜欢的音乐这种东西，分享到外边去也很少有人愿意点开。人家才不在意你呢，从头至尾都只是为了自己而已。为偶像抨击外人时不是为了偶像本身，而是为了自己，因为别人侮辱了我的偶像、我捧为至宝的那个人，所以才不可饶恕。忠诚这东西也是，因为自己是维护忠诚氛围下的既得利益者，所以对于不忠要绝对反对与抨击，但这与道德毫无关系，只是为了维护自己的利益而已。
（思考了一下又觉得：分享音乐这个行为，与其说是让别人也来听，不如说是“在人群中寻找也听这首歌的人”占得更多一点。只有真正关心（无论是出于何种目的、会持续多久，至少TA点开的这一刻是真正关心你的音乐品味的）你的人才会点开你分享的音乐，而瞥一眼那首歌曲的名字，然后判断是不是自己听过的，这所花费的时间要少得多，而且本质也是从自己出发）
人是自私的、卑鄙的、为达目的不择手段的，这只是事实，干干脆脆地承认就很好，如果非要披着道德的外衣、为自己的一切行为正名，就显得很难看。我比较直言直语，更年轻一点的时候觉得这么做没问题，也确实没产生过什么问题。直到进入大学后，我才发现世上有人不喜欢听实话或是与自己相悖的观点，只想听到顺耳话而已。正确与否、真相、真理、理性、客观，这些统统无所谓，自己的愉悦才是最重要的；不去接触任何深入的思考，一旦出了舒适区就立刻回去。所以我正在学着顺他人的意思说话，因为这么做对我有好处。即便我是正确的，说的话别人却不爱听，那就对我不利。况且说实在的，别人怎么想我无所谓，别人错了也无所谓，只要不妨碍到我就够了。毕竟说到底，谁都不知道真理究竟是如何模样，也就无法自证自己是绝对正确的。不过我现在也还是不能忍受在非极端情况下的帮亲不帮理……实在是无法忍受，出现这样的情况会让我很生气，我也不知道为什么。
这样其实毫无用处。指出问题很容易，所以发现问题的时候没必要大吼大叫，因为它早已被发现、早已在那里多时了，静静等待你一同加入逃避问题的浪潮里；逃避问题也很容易，这么多的问题，而你这么弱小，对其中几乎任何一项都无能为力，所以埋头做自己的事、不去管它就好，何况那些问题本身很庞大或是根本就离自己很远，没有必要；决定要去且有能力去解决问题才最难也最伟大。同理可得，因为对方和自己理念不合，就把对方打成敌人、站在对立面，这样做很容易，但是能够真正地理解对方，并推导出能够说服对方、令大家都信服的理论，我觉得这样才是需要的且较难的。
今天我似乎又变得偏激了，已很久没有过这样的感受。发表观点时总是怕自己出错、展现出自己的目光短浅，随后被别人暗地里嘲笑或是明面里反对，失去如果我闭嘴也许就可以成为朋友的人。因为自己书读的还不够多，脑内的世界观和理念还没能成体系，有时在用一个很普通的词语前我都要查阅再三以确认自己没有搞错它真正的含义。我追求的是什么呢？小时候夸下海口是“做正确的事，不要做会让自己后悔的决定，不要去伤害别人，保持善良”，后来获取的知识越多，世界就越复杂，问题出现了：正确是什么？而且不让自己后悔实在太难了，做决定时谁能预见未来呢？至于第三条，人甚至就是在伤害别人的过程中成长的。有时，不伤害别人就意味着不得不伤害自己。至于善良……我已经不信普世价值了，人性很复杂，恶与善都真实存在，一昧地追求善良有时只会吃亏，毕竟我不是拥有强劲实力（指财力和社会地位）的人，干不起替天行道这种事。
为了发展科技与人类的未来做出努力，这是正确的人生？或者通过研究进行对真理的追求，这样才是正确？后者好像比较符合我的想象，但那似乎与我真正喜欢的事（绘画与舒适的生活）相悖（但前段时间对JaneMere的了解让我知道了两者是可以并行的，只要自己能力足够）。想了半天觉得很复杂，遵循自己的本心、按照自己的判断去做自己认为正确的事，这样就足够了吗？难道那些自己反感的或是站在自己对立面的人们，就不是在做自以为正确的事？我怎样才能保证自己不是错的？
再说，人类之所以能发展到今天的地步，起源只是最初想要安全地存活下去的希望而已，如今也是如此，一切的努力只是为了平安喜乐地活下去。这样一看，那些为了自己的快乐而放弃思考的人做的才是正确的，为了所谓的正确而苦思冥想的人才是笨蛋，因为他们已经背离原旨。倒也不是如此，他们是在准备着未来的平安喜乐，以及更美好的生活。
就到这里吧。今天是个阴雨天，加上我打翻了剩下的全家便当、拖了一遍地，并对母亲的家务暗地里发了一顿牢骚，所以才突然想了这么多东西。我不知道这个家为什么会这么乱，实在想不通，总觉得如果是我就不会弄成这个样子。我现在的房间也乱，不过理由是许多东西放不下，但是她的一些布置就可以称得上是恶心了……算了，还是别去回忆了。过年的时候应该就能搬家了，希望届时这一切都会有所改善。
2017.8.19修改当时因发泄不满而偏激的部分，顺便理理思路。