【2018.3.25】

今天独自去散了步。原本是想约人的,不过对方没有来,虽然之前也问过“是不是嫌我烦”,对方连连回答“没有”,但结果看来我还是被嫌弃了啊……老实说我挺难过的,以为是朋友的人根本没把你当回事,也不是第一次遇到这样的事了。我可能真的不太会做人吧,一点都不讨人喜欢。当然也有可能是对方根本没想太多,毕竟我是昨晚才突然决定要出门去,这才发了消息问别人,也说了“没兴趣的话就不用来”。不过实际上我是有点想对朋友诉诉苦的……所以我有点失落。

除了想诉苦,也是因为考试终于告一段落,我想大吃大喝好好玩一下。结果大概因为没能把苦水倒掉,全程的大部分时间我都在胡思乱想、脑袋里静不下来,唯有在步入新建好的黄浦滨江步行道时,在夕阳下缓缓踱着步子、听着自己的脚步声,才突然有了一种心静的感觉。那儿种了很多颜色各异的花,我叫不出名字,总觉得那是郁金香,似乎又不太像,在斜阳中艳丽无比,让人忘却了自己的处境,心情一下子明媚起来。骑着自行车穿过旧弄堂的感觉也很棒,今天骑到的两辆自行车也都很好,一点都不费力,蹬得快一些就感觉自己像是化身为风了一样——那是我童年的梦想。

晚饭是在银河熬点店解决的,一份番茄汤底的关东煮加一个奶黄糯米团,又进内部的银河酵父酒吧点了一杯蝙蝠(很普通的味道)。店内有位服务员,单看打扮大概是位T,怎么说呢……对于边上一桌的两位女生,她是蹲下低声细语地讲话的,感觉似乎很呵护她们,然而对我就完全没有那种感觉……倒不是说我也希望被那样对待,但是这个差别总让人有点……我大概真的很招人嫌吧orz因为点的是店内特调,还送了一枚代币,可以玩一次扭蛋。我白长了这么大的个子,居然扭不动那个旋钮,结果还是隔壁一桌的女士帮了忙,连扭蛋也是她帮我打开的……是个热心的人!我其实很想认识她,但那时我已经结账准备走人了,也没有与人交谈的勇气,但我或许应该试试的,我离开的时候她主动对我说“拜拜!”我甚至就只点了点头……

我的压力在于这次有机化学考得不好,有可能因此而挂科并延毕。除此之外,我才知道招聘会是我也能去的,但我刚刚错过了春招的最后一场。我觉得自己可能并不适合在这个社会里活着,完全不想面对任何审查、不想满足任何要求,只想活在自己的世界里,但那显然又是不可能的。从写简历开始,我就意识到自己实在是一无是处,技能都是只有一点、毫不突出,达不到能力的水平,平庸到尴尬的地步。与人交往也是如此,从来不敢鼓起勇气搭讪,也把握不好交往的分寸。我都在干些什么啊……

Tough & Alone,的确如此。我无法和他人亲密地共处,只能一个人走,偶尔又希望有什么人能来与我为伴,可是真的有这样的人出现时,我又拒绝靠近别人,总觉得和其他人在一起是很可怕的。“何も恐れずいる強さが、すぐに欲しくて。”

【2018.3.29】

成绩已出,全都过了!有机68!感谢老师!!!一直很担心的体育有80+,感觉自己白承受压力了orz但这个学期也不能松懈。动用存款为自己买了九口山的水彩本作为奖励,颜色是骚气的普鲁士蓝!原本是想要波尔多红的,但最近我比较偏向祂,所以最后选了很有祂的气质的普鲁士蓝。

这事一出,心情好了很多,加上朋友们听到我为前程忧虑,也或多或少地给予了我安慰和帮助,让我很开心。虽然担心的事情还有不少,但也没那么严峻了。虽然想逃避现实,但终究还是不会逃避,蹒跚着往前走,总觉得这就是我。

这两天也想了很多。如果能够做科研的话,我好像还是比较愿意的,所以先在生物行业找工作试试,找到的话也可以边工作边自学点别的技能,万一觉得不合适还可以换。先这样做着再说。

这篇是纯粹个人情感的日志,没有讨论任何东西,不过也是我此刻最想倾吐出来的。就到这里吧。

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