大学期间的经历

前不久与远山老师聊到我曾经被辅导员派去开导下下届的学妹，因此又扯到了过去的那段低谷经历。虽然我念叨过很多遍很多遍，但似乎的确没有完整详细地记录下来，而且如今这整个经历有了个还算不错的结果，整理下来也算是个交代。最初我就像面对学妹时一样，觉得每个人的经历都不同，即便如今的境况相似，我也很难分析出对方的问题，更无法提供帮助，但就像远山老师所作的评价那样：“我觉得帮助其实是为了让他人自己想清楚自己问题在哪，而不是告诉他‘你有问题’、‘这就是你的问题’。而且就像你说的，每个人情况不一样，是很难给出明确的建议的，有这份心已经非常好了。”所以我将这段经历整理于此，也许有人能从中获得什么。

毕竟我当年也是被好人拉着才慢慢度过的，所以对于陷入低谷的人也会想提供帮助。去年还激励我的是Janemere，她也说过“对于想要努力的人，愿意伸出援手”之类的话。低落时，想想世界上还有很多坚持的人和美好的事物，与其为了不好的东西去死，不如为了好的东西活着，然后成为好的东西的力量，去对抗不好的东西。自杀这种事，感觉就像“向自己的敌人低头认输”一样，把世界交给他们了，所以我无论如何都不会自杀、不会认输。话是这么说，实际抑郁的时候这种话也是没用的，所以努力调整心态，不要陷入抑郁比较好。

这首加藤有加利（yucat）的《D2》是大学期间的我非常喜欢的一首歌，甚至为之作了图，其中的几段歌词可称之为“迷茫之际的心中呐喊”，因此推荐作为BGM：

其实现在我也不清楚自己是如何陷入那种低谷的，只能从几个方面推测。从小开始，家长对我的要求就是考上大学，所以考上之后要干什么，我从来没想过，也没有想过“除了高考还有其他路”。我在没意识到“事情是要自己做决定的”的情况下走了很远（而且走得还不错），突然发现要自己做决定，就像是被孤零零地抛弃在雪原中央般，立即举足无措。我更发现自己其实什么都不想做、没有任何目标，唯一可以说是梦想的愿望，就是将脑内的故事表达出来，但无论是从主观上的想法亦或是技能方面来看，我都无法将之当成饭碗。

面前突然出现了广阔的天地，我根本不知道该往哪个方向走，也没有人来替我做决定，于是我开始怨天怨地，觉得“我打从一开始就没想好好活下去啊！我就是一直听话活到现在，但是我什么时候去死都可以啊！”这就是一种逃避的想法。哪怕是现在遇到问题，我也仍然有“我又没想活下去，无所谓”的思维，其实就是不想面对问题：“之所以会遇到问题，是因为我被生下来了，但我又不是想被生下来的！”所以才有一种“我随时可以去死、抽身离开，一切都无所谓”的感觉。因此，我频繁地逃课、不做作业，拿了试读警告还不引以为戒，当了一回实实在在的差生。越到后来就越自暴自弃，最后干脆彻底放弃，过着醉生梦死的生活，在极端情况下还整日整日地闷在被子里，企图通过睡眠来杀时间，甚至希望就此一睡不醒。

加上当时被分到了生物专业，我才意识到“我再也没机会学画画了”。高中的时候我可以说是活在梦里，对未来只有个隐约的模糊想法：“我可能终于可以不被作业所扰、专注于画画了”，实际上这个幻想中的未来逐渐变得根本不可能了，我的可能性正在逐渐缩小。“本来我有可能去画画，或者当科学家，异想天开点是宇航员；但是实际上，我现在只能做这个”，就像量子物理那样“在被观测之后，无限的可能性坍缩到了唯一的结果上”一般。我之所以让Ave与Shyroe拥有多个不同的故事，正是出于这段时间的感想，我不希望这种限制被加在她们身上。

当时我对这个专业很不满（我从来没想过自己会做这行），情急之下想方设法地找出路：想过重新高考去学画画，于是跟着热子去她以前的画室咨询老师，结果老师劝我家境不殷实还是拿个大学文凭。估计是看见我一直在眼眶里打转的泪水了，他一直安慰我说是个好孩子。最为致命的问题是，就在我这届之后，上海高考改革了，所以这条路不行。我又想到可以去当程序员！程序员不需要文凭，只要能写出作品就能上，是个实实在在看技术的行业，就又跑去咨询了一个程序员朋友（秋，也是本站服务器的提供人），他一眼就看出我在逃避，那段时期非常照顾我，也劝我“大学文凭是入场券，还是需要的”。家里人不用说，肯定是不想我辍学。就这样，我算是被大家合力拦下来了。

我们学校有一个试读制度，如果一学期挂科的学分超过三分之一，就会得到一张试读警告。累积四张试读警告，就会进入为期一年的试读，在试读期间，如果挂掉的学分超过总学分的三分之一，就会被退学。在差不多的时间点，我集齐了四张警告，进入试读了。我这个人可能就是比较作死，先前各种无所谓，到了“好像真的要辍学了”的关头，突然又开始挣扎了。

另外我觉得非常重要的一点是看了《Detachment》这部电影。电影里有一个女高中生角色，她在与班主任谈话，表明自己想辍学跟着男友混、准备去当模特。我觉得那个女学生和当时的我很像（当然不是完全一样），“反正只要活下去，哪条路都行得通啊，我为自己规划得很清楚”。班主任面对她的那种态度终于忍不住了，哭着吼道“It’s so easy to be careless. It takes courage and courage to care!”我同时在剧外被吼醒了，“对一切感到无所谓根本没什么大不了的，去在乎才是强大、负责的”。

随后我就开始好好上课复习考试了，果然就如我所想的那样，十分辛苦。中间为了补学分也是吃了不少苦头，比如同一学期里考四门难课，一天之内上午考生化下午考有机……还好生科院的老师真的都很不错：书记是个老人，决定让学院出钱请老师，给我们这些高数挂科的人免费补习；辅导员和班主任都不停找我谈话，帮我理清思路、鼓励我；教学秘书也在选课上给了我很多帮助。下下个学期，我的绩点进步了3.2，此后就被书记当成范本了……听说他常把我拎出来夸一夸，室友都笑说我要成为后辈的传说了……所以才有了最初提到的把学妹交给我让我去开导这种事。

之后继续一路挣扎，期间很多老师都对我面熟，比如陈阿姨、红霞老师等等。陈阿姨是教我们必修课细胞生物学的老师，我回头重修植物学又选了她，居然被她认出来了，知道了我的大致经历后还说“看不出你是这样的人啊！该打！”然后拍了我的手一下……红霞老师也是看到我又出现在药物学课堂上，过来问我们这一圈大四的“是重修吗？”“不不不老师我们只是选修课没选够！！！”还有物理重修班的黄老师，老人家对我很亲切，可惜我最后一学期实在是忙于毕业设计，忽略了大物的学习，考得很差，这点我总觉得非常对不起他……大四最后为体育头疼不已，体育老师也是比较严格的人，但他终究看在我十分努力仍然不达标的份上，对我网开一面，最终体育61过了……居然真的按时毕业了。而且毕业设计本身的成绩是满分，不枉我一字一句凑到一万多字……

上台拨帽穗的时候看到了书记，他也看到了我，笑得老开心了。因为今年学院终于有了院长，她为我们拨了帽穗，陈阿姨则在台上发礼品。看到我的时候她说“你怎么毕业了？我怎么感觉你还没毕业呢？”“不不不毕业了毕业了……”我们一边咬字小声说着，一边对着镜头微笑合影留念。

远山老师评价说“你去做的话就一定能做好，你已经通过这件事证明了你可以成为一个强大负责的人”，非常感谢她的这句话。我常有一种“我之所以差是因为我没去做”的想法，不想承认“说不定就算我努力了，结果也很差”，考研这事就是因为这种心理废掉了。顺带一提，上周和前室友见面，她说考上研的那位室友已经开始被叫到实验室去打杂了，好可怕！我坚决不考了orz之前听说过科研的苦，没想到这么近。我去跟那位老师咨询的时候，还被告知考到他们那里要负责帮老师跑教务处，“办点事情啥的。教务处嘛，你懂的吧，你这种学生应该去过的吧？那个氛围……”我点点头，不得不承认老师在这方面确实看穿了我……我为了选课的事跑过两三趟教务处，确实有办事拖拉的感觉，明明是工作时间却找不到人，明明是职责还要好言好语去拜托。这点我们学院的教学秘书非常好，一听到我可能在选课上有问题，立马写张条子，交代我去教务处找X老师，“我跟他熟，你就说是我让你去的。快去啊！”

我能顺利毕业不得不说是天时地利人和。

走出来之后很容易忘记当时的自己究竟是如何的想法，犹记得16年非常喜欢加藤有加利的《D2》这首歌，写出了那种迷茫、孤独却又坚定、明白自己心中所想与使命的感觉，这可能也与她的经历有关。