昨天家里其他人跑出去农家乐了， 彻夜不归。我觉得很累，没有一起去，想独自待一个周末。一个人待着久了，愈发觉得自己想去没有任何人的世界，和他人产生连接让我很难受。当然，我是躺在由人类社会的工业制造出来的床垫上这么想的。掏出集人类智慧之大成的智能手机，我把所有SNS切到几乎不会收到和看到其他人信息的小号，在其中一个上发出了“啊，我想去没有人的世界”后丢在一边，确保没有任何人可以找到我。
我还对日常生活的秩序不爽，觉得正常的作息下我提不起精神，于是度过了极其没有秩序、在“正常”的角度看来十分颓废的一天：躺到中午才起床，无所事事一下午，吃东西看视频，试图画东西却画不出来，也一点都不想练习。六七点左右又上床了，觉得视频也看腻了，没什么想做的事了，不如躺在床上安静一会儿。
但我只是对“正常的秩序”感到不适应，并不意味着这种颓废的生活会让我快乐；正如对接触别人这件事感到不爽，并不意味着彻底的孤独就是安适。结果看来，是怎么着都得不到安宁。
我也试着去设想，如果我按照“正常”的逻辑，找个伴侣，此刻我会更舒适一些吗？我幻想当我躺在这里的时候，身边躺了另一个人，我们有肢体触碰……还是算了吧。幻想这种事不会让我更舒适，只觉得如果有这样一个人在身边，我会连这种时刻都要考虑如何去与另一个人相处。我不会排斥对方，但我将不得不开始考虑怎么接受对方。
胡思乱想了半天，结果八点不到就睡着了。零点多醒过一次，再闭眼睁眼就是三点多，被猫的嚎叫吵醒。
我想是她的饭吃完了吧。家人说她最近饭量又变大了，可她已经超重了，让她先饿一会儿吧。这么想着，我决定翻个身继续睡，毕竟三点多要是起床了，绝对就再也睡不着了。后来想想不对啊，家里没别人了，我的床是高架床，猫上不来也看不到我，说不定是因为这样所以猫不安了。明明诞生在自然，却被人类抱进钢筋水泥的建筑里，到处都是冰冷的家具，没有植物，没有其他动物，没有任何生机。猫不懂得如何用书本和互联网自娱自乐，所以整座屋子对她而言没有任何新的信息，一成不变，这真是太可怕了……她觉得孤独，但她看不到任何会改变的契机，也不知道怎么看钟表来定下等待的目标，每天只能亲身经历漫长的时间流逝，等着我们这些唯一会动的东西回来……想了半天还是爬下床了，看了一下，猫的饭碗里果然是没饭了。加上猫粮之后，为了避免猫再叫，我躺在爸妈的床上（猫可以跳上来），想着等她睡着再睡自己的床去，结果直到现在，她一直坐在边上，没有要睡的意思。
我没什么可做的事。掏出手机一看，四点多了，这时间该是在睡觉的……等等，我还在用“正常”的思维考虑事情。凌晨四点醒着有什么不对的吗？或许远在崇明岛的我妈已经起来看日出了，她有点浪漫主义的。想到这里，我会心一笑。此刻我不悲伤，只是没有任何感觉，但是想到我妈此时此刻可能和我一样都醒着，她是奔着一个积极的目标去的，就忽然觉得世界很有趣。
家里有点太安静了。猫只是蹲在我边上，不再叫了，所以只能听到钟表的声音。我掏出手机，开始放最近喜欢的两首比较舒缓的歌，都是Life Awaits的新专辑《CALL ME INSANE》的曲子，一首All In My Head，一首I’m Still Trying, At Least。这两首都给我一种“旅人”的印象。旅人是我给oc安排的某个身份，他拎着行李箱，始终在旅途上。他在旅途上和很多人产生联结与故事，但那些故事总会结束，他总是要拎着行李继续踏上旅途。当别人试图挽留他、展示诸多共同生活的好处时，他微笑着表示理解与婉拒；当别人问他你到底要去哪里时，他会露出有些悲伤的微笑，“我也不知道目的地在哪儿，只知道我要一直旅行。我必须一直往前走。”
今早我想到一个模型：虚无才是坚实的土地，人类社会在土地上空搭载了几片薄冰，比如“学习成绩好”、“拥有最新款游戏机”，比如“事业有成”、“成家立业”、“儿女双全”，对老年人有“儿孙满堂”、“天伦之乐”，诸如此类的薄冰铺了很大一片。所有人诞生于世，只要在社会环境里成长，就会耳濡目染地接受这些“目的”与“意义”的熏陶，自然而然地走上薄冰。社会温柔地告诉你，只要这么做了，你就是“成功”的，你的人生充满意义。可是如果你不认同那些目标，你脚下的薄冰就碎了，你会掉落到坚实的土地上来，你发现一切都是虚无，而且无论怎么跺脚，没有别的地方可以继续掉下去了，这就是终极的答案。这种事情通常发生在两块薄冰的交界处，也有人走在薄冰上的时候去读了本书就掉下来了。很多人感到恐惧，想尽一切办法回到薄冰上、回到“正轨”上去。我是那个没能回去的人，在初入大学的时候我掉了下来，因为我一直不是很认同社会在这个阶段给我的薄冰。最初我感到一切都失去了秩序和意义，非常恐惧，不明白为什么大家都能像没事人一样活着。我妈那时候跟我通过电话，说“只能自己度过”，我问她“那万一没过去呢？”她说“没过去……那只能没过去了。”
最后我习惯了。现在的我喜欢坐在土地上，看别人掉下来，然后说“你来啦”。其实没什么好怕的，无需对开放的、没有答案的、没有意义的事物感到恐惧，这是它们本来的模样，始终如此。如果一直以来都未曾受伤，那么它们当然也不会突然就开始伤害你，其实改变的只有你自己的脑子。
我无法接受恋爱的理由也很简单，我打从心底瞧不起那些妄图来解决我的问题的人。他们以为虚无和无意义是需要解决的问题吗？他们竟然觉得自己有能力解决虚无？这听起来真是太好笑了。
今天，又是我在薄冰之下漫步的一天。这种漫步并不快乐，只是自然而言地发生了。虽然我掉下来了，但很少有人能长久地在土地上逗留，社会构建那些薄冰是有意义且出于好心的。我今天在土地上逗留了一天，明天该回到薄冰上了，否则会抑郁的。接受虚无的条件之一，就是能够控制自己在必要的时候放弃思考、自行构建可以回去的薄冰。我还是不想当一个通常意义上的“成功人士”，所以我会用最近的一场展览、与朋友们游玩之类的事铺出属于我自己的薄冰。今天，我决定等天亮了去公园转转。
如果没有学会放弃思考和构建薄冰，就会像另一些人一样，不小心掉进土地上的深渊里。掉进深渊有什么不好的？不知道，或许其实没什么不好的。但是抬头看到那些薄冰，其实那边的世界和那边的人都还挺不错的。我只是看似厌恶与他人接触，其实我根本离不开人类社会。我在用的一切东西都是集结了很多人的头脑才能做出来的东西。我在写的这篇东西，就是对不知道哪里的人在抒发感想，人需要另一个同等的存在来证明自己，这是独自一人绝对做不到的事。在土地上漫游的最后，我总是会找到朋友，发出一些用幽默修饰虚无所以看起来在胡言乱语的感慨，那时候朋友给我的回应是温暖的，能立刻把我拉回薄冰之上。内容根本无所谓，重要的是有所回应。
本来，薄冰的尽头就是人人都要去往的深渊。在抵达深渊之前，和一些人一起营造我们的薄冰，在上面度过共同的时间吧。何况，这个薄冰-土地理论也只是我的脑内妄想，更有智慧的人会说，有除此之外的更多东西，只是我还没看见。所以我要更多地读，去试着理解这个世界，搭建更完善的模型。
旅人今天也在继续前进。